焱's profile焱·阿修羅——盛开紅蓮之燄PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
焱·阿修羅——盛开紅蓮之燄欢迎来到焱·阿修羅的空间！欢迎留下你到过的痕迹! |
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这是我的空间，欢迎你来到这里，并留下自己的印迹！
小丫wrote:
踩踩。。。。。看看你的空间，才知道我有多懒。。
Oct. 26
子鲱wrote:
我没烦恼啊！！！！什么梦想和现实的~~不知道你在说什么~~
我活的很真实~~而且越来越有进步~~
Oct. 13
焱 阿修羅wrote:
这人说话可以忽略,尽是粗口~~~
Oct. 13
zw_yiduwrote:
黑街浪子面带微笑温情的对大家说：
大家都要讲文明哦~~做个好孩子哟
Aug. 27
zw_yiduwrote:
操啊！早上从空间的网进还可以，去百度开个空间算了，在这留言还要登陆！
我的：http://hi.baidu.com/zw_yidu不过目前那还是本人滴私人空间，这是第一次在外界泄露地址
Aug. 27
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6/29/2009 Twitter一下！昨晚伞忘在实验室了，今儿咱是奔着雨骑到实验室的，感受了一把什么叫淋漓尽致！ 今儿中午，买了一瓶康师傅的葡萄饮料，味道还蛮好。因为把可乐戒了，所以，嘴痒的时候只能东找找西找找的喝了。 6/28/2009 不想爬上来不想爬上来。自从重装了电脑之后近两个月的时间，都没有想写。其实还是发生了很多事的，但是每次都不想写。 马尔蒂尼退役了，卡卡离开了，皮尔洛也可能走，离开的太多了，米兰，唉~希望能早日回到欧冠的竞争中来。关于米兰有很多的感触，就让那些感触留在心里吧，等我的偶像——因扎吉退役时，我一定要写一篇怀念。 我的另一个偶像——MJ，离开了，辉煌的巨星在那一刻陨落，50年的生命，他闪耀了45年，全世界都在等待他七月的演唱会，可是上帝不想让他辉煌最后一次了，因为这会遮蔽神的荣耀。他，带走了一个时代！ 我也有一个多月没有上QQ了，因为觉得没什么好聊的了。感觉对着QQ上的人，等着他上线，看着他下线，一上一下的，觉得自己总是在等待着时间。在上下之间，心里起伏，就像在风暴的大海中漂浮的那一支白帆，让虚无的世界控制着现实，试着离开吧。不会想着他在隐身，他在离线，他在离开。离开了QQ，突然发现，原来自己其实也没有太多的事，在QQ上无聊的时候，并不能让自己得到些什么。一切照旧。这个世界并不因为你的离开而丧失精采，我也不会离开QQ而丧失一些东西，可能的，所谓的那些联系。一切照旧。 今天看了Twitter，很好玩，其实我也可以把空间这样写，一句话，发泄的，不满的，怀念的，感触的，都可以记下来，比一篇一篇的博客要简单多了。 PS：那篇小说，我一直写不下去，等待着吧，我可一直都没忘。。。 5/4/2009 不想回宜昌今天在QQ上见着陈浩了，他又诱惑了我一阵，回宜昌多好呀！是的，回宜昌真的好，我也知道。回到宜昌好像我思考的一切东西都可以很容易的解决。房子，车子，事业，家庭……都可以很容易得到，但心里一直有个声音说不能回去！ 是的，不能回去。宜昌是回，而我要往前走，虽然我不知道会走去哪，但是我会往前走，不会回头。无论是混的好，又或是混的不好，都不想回去，因为真的还没到落叶归根的时候，对吧！ 走吧，无论身后的世界有多美好。其实我自己不知道堵死了多少条路，比如说不入党，虽然入不入党和考工务员没什么直接关系，但是我还是不会去走这条路；比如不想回宜昌，其实我自己也说服不了自己，因为回去的好处太多了，真的，做为世人奋斗的目标都能达到（不知道为什么会写个世人……）。估计是我心里不安平静吧。我喜欢平静的感觉，但是又喜欢在平静之外给自己一些新奇，其实回去也很好，只是太熟！ 不知道未来会不会后悔，其实应该不会的，每个人都有自己的价值观，我却要顾及到好多人的想法，走中正之路难，太难。 最近这一个月最近这一个月，没怎么记BLOG。好像每次隔一段时间不记了，再上来的时候就会这样感叹一下。无聊…… 好像现在的状态又给回到原来安静的感觉中去了，上一个月都是一个空白。好像一到春天，思绪乱飞，想的太多了，最后就又像原来那样，一切都安静静的了。去年好不容易想打破这个节奏，现在好像又回来过去了。惨了…… 兴趣！对什么感兴趣呢？完全他妈的是一片空白！哦，记起来了，《周易》看完了，没去想，就流览了一遍，有些意思。不想谈这些卦与爻，写写自己吧。那个小说，其实我写了一个开头，不过现在想的是，是要写一个关于爱情的呢，还是写一个关于入世的，或者说战斗。爱情的最好写，也最垃圾，入世的难写，也说不清楚一个主题，再想想吧，无聊的时候多的是。 关于兴趣，或者说动力，或者说源力，现在都不知道是看开，或者是逃避，或者两者都有。最近在校内上看了一篇讲“拖延症（Procrastination）”的文章，对我有些触动。好像的的症状很严重，完了…… 我的思维似乎进入了一个歧路，蛮多事情思考的最后，总是会跳出这个事情本身，或者是“我”本身，再从第三视角来看待第一视角的“我”与事情。只要是从第三视角思考，一切情绪都会平静下来。这估计是我脾气好的根本原因吧。其实原来碰到一些事，也很烦，但再想一想就好了，现在基本上就没什么可烦恼的了，完全没兴趣。虽然很多时候都会表示一下态度。现在我也弄不清楚，对一件事，是真的不在意，还是心理暗示下的，不用在意。疯了…… 人生意义我是没弄明白，估计这全世界也没几个人弄明白了，但人生存的意义我还是明白的，鄙视那些自杀的SB，最近学校里的一本科生吊死了，妈的，还挂在窗户外面，纯粹是找事儿的。其实活着是很累，有爹妈，有亲人，有朋友，有长辈，还有小辈，都是负担，所以累人。现在想来，我还是喜欢轻松的，也是不喜欢麻烦的，可我丢不掉这些，其实最丢不掉的是自己，还有爸妈。妈的，自己压下来的东西就已经很重了，还要背负爸妈的，好想扔了，但也知道不行。原来想过的走中间路线的，现在还是继续走吧，这路太难走了，还两边不夺好。既委屈自己，又委屈爸妈。睡了…… 不写了，写屁咧。好像上面的话以前写过，又是抄现饭，写的好像老子要轻生似的，估计措词排句有点问题，不改了，就这样。这个星期完了，又要归我讲工作了，这也是个烦心事儿（真烦心吗？，妈的，又疯掉了）。每次这样的感觉，让觉得我总算是个入世的人，不是出世的绝世圣人（砰！！！一板砖拍死你，无聊的又乱想了吧） 做计划，努力做到最好，遇事解决，不要避让。 明天再补一下，这BLOG看了，自己都觉得是个疯子……，寒……，章伟你看了就不用回复了，妈的，每次都不看完，还瞎鸡巴乱回，自以为是个牛B，我也懒得跟你讲清楚，一句话，我想的事儿比你想的事，要多“天地玄黄，宇宙洪荒”八个字（瞎痞的），俺在这里就骂你了，怎样，就骂你了！你的生活比我简单，蛮多事不用想，现在好好努力工作，多赚钱啊！！！买个房子，娶个媳妇，生个娃儿！！！你的义务也就完成了，然后你就开始享受你的权利吧！！！嘿嘿，每个人都是这样过的…… 5/3/2009 大学同学结婚5月3日，今天李欢同学结婚，我和陈迪文，张胜鹏，邹江龙，雷朋，李泽清几个人去参加她的婚礼了。 汉口，跋山涉水啊，今天还很热。 红包，包了100元，邹江龙工作的人，包了200。 邹江龙，他穿正装！西服！！还打领带！！！哼哼！！！！ 李欢，穿婚纱，化了妆，拿下了眼镜，一开始，我没认出来，他们几个也一样…… 喝了一口喜酒，吸了一根烟，咱也沾沾喜气。 4/6/2009 木兰天池 今天我们几个人跑去木兰天池玩了。有小笨，痿B，磊哥，昌哥还有我。 早晨六点半就起来了，痿B磨磨蹭蹭的，搞到七点多才走。坐了两趟公车，到了武汉港。坐上了旅游直答车，搞到中午才到。爬的累死人，照像还有点意思。可惜的是车四点要回，我们几个还有两个景点没走到，有点郁闷。 最不爽的是，天池里没水！！！忽悠的有点大…… 照片会传上来。 3/28/2009 几张碎片，一份残念前几天整理书桌时，偶然发现了几张记事本的纸片，方方正正的。在那上面还有中学时写的的一些东西，只不过残缺不全了。我是知道几这么几张纸片存在的，以为都已经扔掉了，想不到还能留下几个字来。抄在这里吧，怀念那个时代，回忆曾经朦胧。 —————————————————————————— 金色 滨崎步 浜崎ぁゅみの 我时常想起Ayu的脸，那张充满朝气的脸，年少，美丽，百折不挠。我想着这张脸背后发生的事情，好像安静的少女的世界一点点地毁坏与飞裂。在Ayu还不是流行天后的时候，她被人叫做笨蛋，没有父亲，一次也没有吃过妈妈煮的菜，和暴走族为伍，被邻居所不齿，为了生活拍清纯写真出卖色相。但是她的脸没有碎，反倒是历练得更加美丽，聪慧，成熟，沧桑，变幻莫定，超过了一个二十余岁女子阅历的美丽。小小年纪就曾经穿着窄裙，为福冈中央银行拍摄超龄平面广告。15岁她加入安达佑实的经纪公司，1998年在艾回旗下再出发，出道几年，拥有11402860张单曲，9428510张专辑，总计20831370张唱片销售记录的Ayu知道自己还会有更高的成绩。她从一个单纯的少年变成高中层流行天后再到艾回唱片旗下的艾回一姐，她知她的路还很长。“滨崎步奇迹”的幕后推手艾回唱片老板说，他看好Ayu独特背景，以及她充满旺盛生命力的文字创作，誓言将她当作一个不败的奇迹来培养。 这应该不是我写的，估计是在哪里抄下来的……想起疯狂喜欢Ayu的那段日子！ —————————————————————————— 白色 深田恭子 Kyoko Fukada 像樱花一样，像雪一样，晶莹纯洁的眼，清纯可爱的娃娃脸，灿烂的笑容，胖乎乎的身体，“一只懒懒的猫”。 不知道后面还有没有，反正纸上就到这了，不知道是不是写在下一张了。“一只懒懒的猫”估计是引用的。 —————————————————————————— 第8色 （金色是第一个，白色是第二个，这里是第八个，那么中间就很少了几张纸片了，遗憾……） 红 眼睛 绫波零 红色的眼睛，冷俊的面容，坚强，孤独，寂寞。 （没了，下面的是歌词。《新世纪福音战士》的主题曲，中文歌词，虽然在网上被骂的不行了，但歌词还是不错的，当时好像我也会唱，现在只能记得住第一句了。） 美丽的天使在远方召唤你，勇敢的少年啊，快去创造奇迹~ 迎面，吹来和煦的风，轻轻地叩击着我的心灵 你的脸上，露着微笑，偷偷地凝视着我 你镇定地面的一切，这一切都看在我的眼里 我知道，你无所畏惧 我知道，你无比坚毅 总有一天，你会发现，你的力量强大无比 总有一天，你会发现，你可以创造奇迹 美丽的天使在远方召唤你，为了明天，少年快去努力 理想遨游在蓝色的天空，拥抱蓝天，笑出青春洋溢 为了明天，请你不要再犹豫，勇敢的少年啊，快去创造奇迹 ——————————————————————————— Dearest 词：滨崎步 曲：D.A.I. 这种温暖是从何时失去的，又从何时开始会为了你而去忘掉令人流泪的事 而会去救肋不停流出血的你已是很久以前的我了 这种温暖是从何时失去的，又从何时开始会为了你而去忘掉令人流泪的事 而会去救肋不停流出血的你已是很久以前的我了 若不去摆脱这不放开的手的话，则能存在着有“即便要去何处的念头”时却可随时出发的感觉吧 我那时正如此地确信着 是何时你曾给我看过这样深的创伤，是何时我们曾牵着手一起上楼 那时教我要将哭泣转变成伤悲的你 若永远都会错了所有的事的话，就不需去害怕会再错失任何事了 我好不容易已经注意到这一点 为何那时没有大方地将所有的一切抛弃在将手放开之后，并非是你，而竟是我为了此事呆住 不将手放开，是必要的话，就可存在着“即使要去何处的念头”时都有可随时出发的感觉吧！ 这也是“少女的恋爱”破碎回散的时候吧，你曾经替我穿上的玻璃鞋再也不属于这里了。 3/19/2009 人生如若只初见 最近天天都在看关于iphone的新闻，所以就在新浪科技上打混，突然看到一则关于榕树下收购的新闻，发现原来自己已经有几年都没上过榕树下了。真的是好多好多年了，帐号依然在，只不过密码已经不记得了，重新修改了个密码，登上去，发现都改版了……随便点了一篇看看，在人气榜上排第一，又让自己感触了一把，呵呵，真有点怀念那个天天上榕树下的日子！
晚了，不想写什么了，把文章粘贴过来，应该不会什么侵权吧。 哦，《如烟》已经在写了，不知道能写成个什么样子，写完了就把草稿发上来，唉，原来想写个小小小小说都不是一件简单的事情！ 茶花原是旧相识 于2009/2/20 13:57 发表在 【随笔小札】 文章编号：4415882 星级评定： 
人气指数：85472 人生如若只初见
1988年，他6岁。年末，在姑姑家里，那时候，堂妹只3岁，堂弟、表妹还未出生。只有姑父家里那边几个兄弟的孩子，有比他大的，也有比他小的，年纪相若
的也有两个，却都是女孩。一群孩子玩乐着，不知道怎样就起了争执，他被她推了个踉跄，只是怔了怔，既不哭闹，也不去向大人告状，然后，一个人跑到另一处，
独自玩乐。 1994年夏，他12岁。考试成绩已经出来，如父母所愿，他考上了镇里最好的中学。假期里，仍然是不得自由的。由年纪最小的叔父带 着，借了村小学里姑姑的教室，教他学习英语。又见着了她。也是和他一起学习的。乡村里的孩子，从小在方言中长大，初次接触另一种完全不同的语言，总是有障 碍的。挨了叔父的几次责骂，已是委屈，更被拿来和她一起比较，正是自尊心强烈迸发的年纪，眼泪在眼眶里转了转，终是忍着没有掉下来。 等到开学，不知道是不是冤家路窄，这么多的班级，偏偏就被分在了同一班里。有这么一个欺负过自己，知道自己糗事的人朝夕相处，总是惴惴，害怕某一天，自己的曾经便会在同学中流传。好在语文成绩一直是自己引以为傲的，总算得到了平衡。 一起在早上6点起床，在教室里早自习；一起面对科科功课，应付总总层出不穷的考试；一起打闹、嬉戏、游玩，走过春风秋雨，三年时光，在那些逝去的日子 里，只是一个小小的时间片段，那么的短暂、急促，猝不及防中，便带着酸甜、带着过往，一去不回。而她，则回去了出生的省市。不再联系，不再相见。他，带着 些若有若无的想念、牵挂，青涩，一步一步在升学的压力中，越走越远。 2000年，他正读高三。寒假回家，又见着了她。不知道已是怎样的感觉， 三年的时间，不长不短，改变了彼此。而那些未知，更是横亘在之间，有了淡淡的隔阂。最初的欣喜、激动过后，更多的是怅然：只是曾经的、多日不见的同学吧。 约到了一些往日的同学，好友，一天的齐聚欢聚，之后，又是各奔东西，长久的不见。 此去经年。知交半零落。在异乡异地辗转、困顿，工作、辞职、 奔波。认识了一些人，记得了一些人，忘记了一些人，怀念着一些人；经历了一些事，记得了一些事，忘记了一些事，怀念着一些事。也有过感情，有过投入，甜 蜜、忧伤、失望、绝望、得到抑或失去，生离抑或死别，重要的不再重要，曾经的曾经不再曾经，只是无奈、遗憾。在时间的荒野里，或早了、或迟了，却不能刚 好，在灿烂的年华里、遇到。 于是不再希冀、期待、等待。只是想念、怀念，那些在生之记忆里遇到过的人，发生过的事；那些走散、别离、凋零、枯萎、干涸的人、事、感情，如她。那时候，如果不是离开、如果不是走散，那么，他与她，可算是青梅竹马了吧。却不能回头重来。 人生如若只初见。 3/12/2009 补3月5日的日志 3月3日后面就是3月9日了，中间有个3月5日，俺本命年小寿！吃了两顿饭。 中午一顿，吃了羊肉火锅，还有一个蛋糕，感动了。 因为蛋糕没吃，所以就和兄弟们喝了一顿，四瓶，挂了几个。 如烟，往事如烟，人生如烟，我也如烟 《如烟》，抄下歌词，细细聆听，静静品味，这是一首飘渺的诗，如烟似雾，带我进入那般朦胧的世界。 《如烟》 我坐在床前望着窗外回忆满天 生命是华丽错觉时间是贼偷走一切 七岁的那一年抓住那只蝉以为能抓住夏天 十七岁的那年吻过他的脸就以为和他能永远 有没有那麽一种永远永远不改变 拥抱过的美丽都再也不破碎 让险峻岁月不能在脸上撒野 让生离和死别都遥远 有谁能听见 我坐在床前转过头看谁在沉睡 那一张苍老的脸好像是我紧闭双眼 曾经是爱我的和我深爱的都围绕在我身边 带不走的那些遗憾和眷恋就化成最後一滴眼泪 有没有那麽一滴眼泪能洗掉後悔 化成大雨降落在回不去的街 再给我一次机会将故事改写 还欠了他一生的一句抱歉 有没有那麽一个世界永远不天黑 星星太阳万物都听我的指挥 月亮不忙着圆缺春天不走远 树梢紧紧拥抱着树叶 有谁能听见 耳际眼前此生重演 是我来自漆黑而又回归漆黑 人间瞬间天地之间 下次我又是谁 有没有那麽一朵玫瑰永远不凋谢 永远骄傲和完美永远不妥协 为何人生最後会像一张纸屑 还不如一片花瓣曾经鲜艳 有没有那麽一张书签停止那一天 最单纯的笑脸和最美那一年 书包里面装满了蛋糕和汽水 双眼只有无猜和无邪 让我们无法无天 有没有那麽一首诗篇找不到句点 青春永远定居在我们的岁月 男孩和女孩都有吉他和舞鞋 笑忘人间的苦痛只有甜美 有没有那麽一个明天重头过一遍 让我再次感受曾挥霍的昨天 无论生存或生活我都不浪费 不让故事这麽的後悔 有谁能听见 我不要告别 我坐在床前看着指尖已经如烟 —————————————————————————————————————————————————————————————— 抄下歌词以后，我觉得我已经没有什么可以写的了，阿信已经把该写的都写下了，就这样吧。 这几天看了看奇幻杂志，好像感觉又回到了大学时期，书里面的感觉真好。下次我也尝试写一个，题目就叫《如烟》吧。 续《突然好想你》 上次写的睡着了，其实是找不到词了，第一次听这首歌的感觉有很多很多，现在却无法回复到当时的那种状态，只能慢慢回忆与再次感悟了。 插一句，这两天在看欧冠16进8第二轮，11号利物浦4：0把皇马给办了，12号曼联2：0把国际给办了，哈哈，心情不错，只要国际输球，米兰赢球，我最高兴，嘿嘿。 “为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。”为何为何可奈何，人生没有为何，人生没有奈何，人生随风而逝，人生随风而散，幸福与遗憾，交织成一幅幅美丽的图画伴随着我们多彩的人生在风中飘散。就像大海里的一朵朵洁白的泡泡，在阳光下漫射出炫丽多彩的颜色，然而最终它们也会破裂……最后的最后，都将是一抔黄土，回归于大地的怀抱，再也不留下一丝的痕迹。 两只蝴蝶在绕着我随着枫叶们舞蹈，这个季节应该没有蝴蝶，也许它俩应该迁徒去南边。路人一走而过，好像我都认识他们，他们都是我，紧紧被抱在妈妈的怀抱里悉悉的熟睡，在婴儿车里兴奋的打望着四周，拿着遥控器跟在电动玩具后乐呵呵的跑着，和同学们踢着足球走过，搂着兄弟高兴的讲述着隔壁班的女孩，和哥们抱着一步三摇的说下次再去那喝一杯，和她并肩走过这一路的枫叶，再下次她手里抱着了一个小东西，然后我推着那个婴儿车看着宝宝兴奋的样子，我在后面喊着小子慢点跑，后来我和她相持着走过，我拄着拐棍，慢慢的走到长椅边，摸摸上面的锈迹，它们记忆了我的一生，就这样，我坐在长椅上，看，两边的人走过。 还是在这个路灯下，一个女孩哭着走过，而男孩伸出双手，只能抓住最后一滴眼泪；在这个路灯下，一个男孩等到灯灭，叹息一声，摸了摸灯柱，头也不回的离开；在这个路灯下，男孩女孩相互抱着对方，两个在泪干之后，一个走向左边一个走向右边；在这个路灯下会发生很多很多的故事，我只是坐在那个长椅上静静的看着，看着这条美丽的枫叶街…… 3/10/2009 后青春期的诗 五月天，再酝酿了两年后，第七张专辑终于发行了！《后青春期的诗》，08唯一与周杰伦《魔杰座》能比拼卖榜的专辑。 《魔杰座》我也只抄了一下《稻香》的歌词，歌里的东西我都还没来得及记下就已经随着风飘走了，或许能抓住最后的一丝思绪，却已经没有必要了，感动，再感动，还是感动，也许是感动自己，也许是感动别人，也许是感动这个人生，也许是感动整个人类…… 可是这张专辑，是五月天的巅峰之作，我觉得他们不可能有再超越这张专辑的了，这是一张完美的专辑，是一首美丽的诗！ 《突然好想你》，每句歌词都会深深的触动每个人的心弦，随着旋律的共鸣，带起了早已埋藏进心底的那份遗憾。遗憾时间的匆匆，遗憾回忆的突然。每句歌词都想抄写在这里，最后还是选取最后一句——“最怕此生已经决心自己过没有你，却又突然听到你的消息。” 落满枫叶的柏油路上，稀稀疏疏的走着几个路人。在秋天特有的带有酸楚泪香的风中，枫树默默的别离枫叶，那一片片红色的色彩，如一朵朵火的精灵，在冷冷的寒冬到来前温暖着人们的心。黄昏将近，锈迹斑斑的，路灯下的长椅上，我静静的坐在上面，看，两边的人走过。一朵朵美丽的火花随风而舞，随风而降，随风而起……绞痛的心，模糊的眼睛，最痛的纪念品。“突然好想你，你会在哪里，过的快乐或委屈。”那是一段锋利的回忆，也是一段美丽的回忆。每个人的心底总会有遗憾，遗憾那人，遗憾那事。没有遗憾，不能成长，成长的代价就是这些或者那些会让你感到的遗憾。“为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。”为何为何可奈何，人生没有为何，人生没有奈何，人生随风而逝，人生随风而散，幸福与遗憾， 3/9/2009 没再续了~ 续不动了，过年的事儿现在好像怎么也想不起来了，等以后偶尔想起再来吧。（其实也没有以后了，忘记的东西就不会再想起了） 哦，过年看了一个电视剧《恶作剧之吻》，还不错，林依晨蛮可爱的。 3/3/2009 回记过年那些事儿 继续写吧~~ 今年过年没有见到烟花同学，他个老先生忙得要命哦，二十九的回来下，过个年就跑荆州去了。不想说什么了。还有那个波波同学，叫他来打个牌咧，他说等哈作，一等咧就不来哒，见他的鬼鬼！也是个垃圾！上了班的人都这么不直巴，套克套来的，来就来，不来就不来，还亏起别个等都。 烦事就不说哒，说说好玩的。二十八的晚上，我们搞了个初中聚会，有二十个人吧，我数一哈啊，看数不数得齐啊：我！土雷和王静迪，飞机，章伟，33，王博，春花，熊和彭亮（她那口子），圈圈，冯新娅，刘莉莉，李雯雯，肖骁，尤成伟，彭亮（俺们初中同学，这个名字太重复了），鲜猴子和他女朋友，向野猪和他女朋友，应该就这几个人吧。自我介绍，熊和彭亮搞了个KTV还是酒吧这之类的，熊当上老板娘了；李雯雯在农业发展银行；肖骁在当阳什么地方修飞机；尤成伟在荆州一个学校当体育老师；猴子在宜化；其它的不记得了（几个死党就懒得说了，今天不见明天见的，没新鲜感，别砸！）哦~彭亮同学说的最有意思了：我咧蛮高兴大家都还记得我啊，读书的时候咧我经常考最后一名。现在我开了一个网吧，就是那个逸仙，官桥那截，天天坐那收点儿块块钱，大家要是克玩咧，还是先把钱给了啊。呵呵，这段不错，自我介绍MVP！ 不过，吃饭中，飞机酒没喝好，哈哈，我和他是喝了海王金樽克的，以为会有大场面，准备两个人合伙搞，等一上菜，一上酒，我当时就不搞了，没意思，我没喝一点酒，飞机好歹喝了一杯，然后不高兴了，我说，我一看这场面，就没意思，懒得喝，免得喝个不上不下的，刚上了一点瘾，就没得喝了；他说你说的很对，现在我的瘾刚来……点名批评，向野猪同学还倒了半杯酒！ 吃席是我的强项，据大家说，俺是吃的最多的，我特委屈的说，蛮少吃过上千的席，没见过世面。（酒都没得喝，还不让人吃了，哼哼！）吃玩了，无聊的大家就真心话大冒险了！土雷说了个很经典的话：真心话大冒险，两个选项——A、大冒险 B、选择A，所以真心话就被否了，和土雷说的样，你多大了，谁还听你真心话。所以惨事就一个接着一个的来了。尤成伟和肖骁吃一根芹菜！刘莉莉，李雯雯，冯新娅三个人吃一颗豆！飞机是个狠人，要彭亮还是尤啊，不记得了，吃三块豆腐乳（红油的）！章被选中了，想KISS 33，却被要求KISS土雷，唉~~~还有疯狂的，不太记得了。 我有幸没被选中，最后有人不爽了，老想往我们这边选，俺说了一句，时间不早了，大家去KTV吧！散了，直奔KTV。和飞机点了一串周杰伦的歌，从第一张专辑吼到最新一张，反正没怎么交过麦克风……向野猪唱的还是跟中学时一样好，底气足呀！土雷想通宵麻将，可惜三缺一，不了了之。因为章伟和飞机那点事儿，唉~~~后来还有500块钱，后面有几个人去吃了烧烤，听说还剩300块咧，聚会就这样结束了。 哦，还提一下，二十八的中午，高三同学聚会，没人叫我，真不爽！虽然我和飞机土雷跑去宜昌了。宜昌给我的感觉还是跟以前那样，觉得特别陌生，特别的没有归属感，死党们一个劲的劝我去宜昌，但这事再说吧。说起宜昌，这事儿我现在是这么想的。太近了！离家太近了，一点自由感都没有，或者会无形的受到拘束，再则，衣锦还乡吧，没衣没锦就别回了吧，免得丢人咧…… 未完再续！ 3/1/2009 本命年的第一篇日志 看看最近的一篇日志，竟然都是1月份的，看来我好久都没写东西了。在过年的这段时间前后，寝室有一个多月都没网了，所以有些东西也不能写上来，在家里虽然有网，但也没有写日志的感觉，所以这里就给荒废了。过年这段时间，感觉发生了好多事，现在却记不起来，遗憾ING~~~ 我现在只能由着记忆力，慢慢回想一下： 印象最深的是在33那吃饭，我又喝倒了（为什么加个又字呢，她请了两次饭，一次在武汉，一次在宜都，两次我都倒了，哼哼，下次她请吃饭，一定不喝多了！！！）喝了三四杯呀，人都不知道怎么回事了，五六十度的烧酒，真叫一个惨！！！我和飞机喝，还有33和她男朋友，但VIP都不是我们，是33的一个女同学，本来她没喝，但她男朋友来接她，我们要她男朋友喝，套~没意思，她代他喝，强~结果，除了土雷和他女朋友，还有那个后来的三人没喝，全桌倒……疯狂了！后来的事都是土雷跟我说的，因为我已经倒了。33送我们下楼，然后就上不去了，叫杨震，他在楼上吐。飞机一下楼就吐了，他算是舒服了，还回去吃了烧烤的~~七块钱的茄子啊~~~我也想吃！！！后来土雷一直说，吃烧烤都给我点荤的，素的吃不起！VIP胡静同学，比我们早走半小时，但在路上看到她已经走不动了，而且还在吐，可怜的孩子，土雷说，胡静说下次33叫吃饭，有我在她就不去了！寒一个~~~这怎么能怪我，我也喝倒了的，而且我也不是要她喝的。现在来说说最惨的我了。我吐不出来，疯了，第二天喝了几口牛奶，才吐了一丁点东西，倒，全吸收了……还好第二天人还正常，我爸还说下次再这样，就不要我进门了~~~ 外婆生病了，医生说的心脏有问题，有对这问题我可以理解，人都八十多了，说心脏没问题是不可能的，而且外婆还有高血压，对心脏肯定有影响，但是这会影响外婆行动不方便我就觉得说不过去了，因为外公还在世时，医院离外婆家有很远一段路，外婆每天都是走来走去的，那么大热的天，我还是很佩服外婆的。现在外公走了，外婆精神上完全给垮了，我也没什么办法让外婆提起精神来。去年年底，我回去的时候就看见外婆闷闷的，一个人在房里打嗑睡，叫她看电视她也不看，陪她说会儿话也说不起劲儿，让人着急。后来妈妈说去姨婆婆家玩了，应该不错的，可想不到因病住进医院了。没办法，两个老人一辈子相互扶持着，现在外公走了，外婆心里难过，我也想不出什么，只能说让她盼着孙子了（俺是外孙，倒底还是差一层的……唉~~~）。 今天就记到这了，我也想不出什么事儿了，这个年就这样过去了，祝福一下自己，还要亲人朋友们！ 1/9/2009 新的一年 上次写的时候是24号，后面紧跟着圣诞节，还有元旦，想有一些可以回忆的，却没有什么事情发生。 猛然间2008已经离我而去，2009！本命年了！祝福一下自己！ 今天上来记个有趣的事。这段时间有在打麻将，有一天，小胖跟我说，他连胡了三个八条，特别的得意，瞧他得瑟的那样，神气的很啦！我说，你咋地从“胡一对”变成“胡八条”了，那么我们定一个规矩，谁胡了小胖打的八条就是最大的胡！第二天吧，我晚上做完实验回来，张军说他胡了一个大胡，特爽！小胖气愤的说他再也不打八条了。从此，八条成为了一个特殊的存在，而且小胖再也没在关键的时候把八条打出来。有时一开局就打八条，或者在前期打，中后期他从来都没打过。不过今天，我也爽了一把。今天开始，我也没有刻意的去胡八条这张子儿了，有时也把八条给甩出去。小胖似乎放松了神经，在我一次胡五八条时，他说，豁出去了，我当时心猛的一颤，呵呵，当时可期望了，一句特俗的话来形容就是心都提到嗓子眼了，然后就见他把八条轻轻的打出来。“胡！”我心情特爽的喊到，我胡大胡了，哈哈！！！小胖，我终于等到了！今天真高兴！小胖也无奈了，说，以后肯定不会打这张！哈哈，有意思，高兴！留在博客上以后笑笑！ 12/24/2008 寂寞還是你 寂寞還是你 萧敬腾 往前走下去 幸運落滿地 我還在這裡 如何能夠開心 思念對沖擊 化在無處裡 我怎麼能繼續讓我 醉到不行 隱形的世界裡 是寂寞還是你 寂寞圍繞著我 不能向前進 內心的世界裡 是寂寞還是你 若你住在我心 一起往前進 往前走下去 漫長無止盡 你曾問過我 世上誰最美麗 問題滿天星 從此不在提 我怎麼能這樣讓我 為愛失去 漫延繼續 內心的世界裡 是寂寞還是你 寂寞圍繞著我 不能向前進 內心的世界裡 是寂寞還是你 若你住在我心 一起往前進 慢慢向前進 最遠最美的旅行 这首歌是我偶然间去听到的。前几天无聊中，在QQ音乐上找找有什么好听的歌，然后不知道怎么的想到萧静腾这个名子，听说很红的，就去听听他的歌。其实原来好像也听过，没觉得哪首歌让我留下印象的。不过这次试听出现了一首新歌，《寂寞还是你》，这首歌从他唱的第一个音开始，我就一直听到最后一个字。这首歌真叫我是一个劲的悲啊~~~华丽丽的怆然而涕下。 和《黑色幽默》一样，静静的独自听着这首歌，两首歌的感觉都是一样。寂寞，安静中体会一个人的那种寂寞，心里有一些苦涩，也有一些无奈。虽然现在单身的混着日子，但却感觉非常好，只有在听着一些歌的时候才能感受到歌词里的那点寂寞。或许心里本不在意的东西却要在这种安静的时候才能一一显现。 过完年就是本命年了，原来每天都盼着回家玩，可是现在都有些害怕了，当亲戚都关心的问问的时候，都不知道如何去回答，只是点着头说没有没有，不管怎么问，都只能回答没有。虽然爸妈都没说什么，但从他们回答亲戚同事的时候，我能知道他们现在的态度都不是反对，而是支持了。呵呵，妈妈有一次说，什么条件都没有，只要我觉得好，我说我也什么条件都没有，只要你觉得好。 上个周末回家，又被N个人一个劲的问，虽然不觉得烦，但可真的无法回答没办法，谁叫我的堂哥，表哥，还有表弟，表侄们都带回家里秀了一圈呢。唉~~~现在成了焦点了，都在盯着我呢，搞的我有时候都觉得自己年纪大了。没办法，他们都是好心，可我也没办法呀，这事情又不是我说了能算的。 安静！我喜欢这感觉，我也喜欢这感觉的女生。这可能是我的条件吧，太主观了，很难表述，我自己也不知道，我只能这样解释了，这是一个主观的印象，在第一眼见就有感觉了。可惜，让我感觉安静的女生太少，都怪《我的野蛮女友》这部电影，搞的现在的女生都像“全智贤”那样，更搞笑的是这部电影却又是我最喜欢的电影之一，现在最喜欢的电影还有《我的女友是机器人》，就这两部。 关于星座，双鱼的，小时候总觉得这个星座太烂，因为在《圣斗士星矢》中，双鱼座的黄金圣斗士太烂了……现在不知道这个星座最好是坏，里面的好多性格都和自己好像，不知道是星座真的有这么准，还是我看多了之后给自己的一个心理暗示，然后性格就变成星座描述那样。太消极了，这是对自己的评语，已经努力改正很多了，却每次在最后放弃。我放弃了很多东西，虽然不曾后悔（或许是很后悔，却要求自己不能后悔，总是在回忆中忘却，也许每个人都会这样来安慰自己），却时常在回忆那些那弃的东西。 也许我放弃了不该放弃的东西，比如自己的计划，可惜我不是一个人活着，我有爸爸和妈妈，还有一群关心我的人。也许义无反顾的放弃，会是另外一种生活。我已经不去后悔这件事了，因为原来的博客已经记下当时的心情，自己选择的路就认真走下去。 现在突然想起中学时的一件事情，“你知道你在我心里是什么颜色吗？”——金色（AYU），白色（KYO），蓝色（ZHR），绿色（LX），红色（原来写的是谁我已经记不住了，可能也是AYU吧，现在回想起来是ZHZH吧，她给我的感觉是这个颜色），黄色（不记得当时写了这个颜色没，还是给的AYU，因为她可是百变天后哦），粉色（我的邻居和她的死党，呵呵，两个和我玩的不多的丫头），紫色（这个颜色太……没发现过），银色（不记得了……不知道写过这个颜色没，这些东东都是写在标签纸上面的，大学时都看到过，不过后来不知道扔哪去了）。YY蓝色，ZLY也是蓝色，我在大学里见过一面的那个女生也是蓝色的，原来我真的喜欢蓝色。“不知道？”“蓝色！”“蓝色？我怎么会是蓝色？”“可能你经常穿蓝色的衣服吧”“没有吧，你记错了吧！”“你不是有一件蓝色的T-恤吗？”“哦”……这是我和一个好朋友的对话，现在想起来真有趣（这里可能不该用这个字，有一种伤感，带着时间的苦涩）。第二个金色的感觉，消极~~~发誓不再放弃，却无法鼓励自己。随遇而安，却不想改变自己的节奏，只有在迫不得已的时候才去适应。因为了解自己，所以每次都无法让自己满意，也许要给自己一个巨大的压力。真不想学英语，每次都为了应负考试，害怕自己真的不回头的走了。 虽然知道结果（不知道为什么，我总能知道结果，从来都没错过，现在反向去思考，是因为知道结果而造成结果，还是结果本来如此，只不过提早知道），却不想再回到原来的状态，因为，为了改变自己，已经很坚难的走出了第一步。我也希望为一件小事烦恼，星座上说，双鱼的很敏感，的确，敏感的很，但我能知道却不在意，真不知道为什么会这样……蛮多事我都知道，只不过不说而已，我有一次跟一兄弟在QQ上说过这句话。很喜欢电视中傻傻的人，傻人有傻福嘛，我也要做一个傻傻的人（别喷，我没说自己聪明啊~~~）！ 又是3点！睡，歌评都没写，全是乱七八糟的。《葡萄园的那小伙儿》看完了！真羡幕男女主人公动不动的就冲动起来，吵架很有意思，可惜，难实现，脾气好没办法！要锻炼坏脾气！！！ 12/16/2008 《I Love You》 都一点钟了现在，没什么好写的。不过点开了MSN空间的页面，还是划上几笔吧。 上个星期看了一部韩剧《I Love You》，不错，搞笑，婚姻恐惧症…… 这个星期在看另一部韩剧《葡萄园的那小伙儿》，超搞笑。 好像上次我看过电影《我的女友是机器人》，不知道写了博客没，下次再了一遍时，我把感受补上，这是一部很好电影，是我感觉能留在我电脑上的经典。我换过一次QQ签名，因为看见她哭了，所以我也哭了，这句话大概是这样，可惜被很多同学问，烦~~~其实再一次见到这句话时，又浮现了电影里的情景，哭吧~~~，哭的稀里哗啦~~~ 同时我还在下一部电影《我的野蛮女友》，嘿嘿，这两部电影刚好是同一导演，不过一个在韩国拍，一个是在日本拍的，只能说这个导演很合我的味口，笑吧，笑的阳光灿烂！！！ 12/5/2008 无题 已经有一段时间没来写了，不是因为没什么事情，而是有蛮多事情却不想记下，有的是因为写的难度太高，有的是因为写的太没意思，有的是写的不好意思，有的是现在不想记下，想等以后再来记。 菲利浦·因扎吉，我的偶象，在米兰不断的刷新着欧洲的进球记录，35岁了，依然那么灵逸，看他踢球，犹如凌波微步，让你只能看到球飞向了他出现的那个点，然后球莫名其妙的飞进的球门，然后等待着重放的慢镜头。在网上找了找他的自转，有两个版本，现在没时间去具体看，所以想写下关于他的博客有点难度，其实我在想，还是等到他退役的那天再来记这段文章，这是个美丽而伤感的愿望，希望他的不断的为米兰进球，直到他真的不能在球场上跑动的那天。 上个周末去章伟那呆了一天，他过的还不错，他已经在逐渐的进入他的生活节奏，和她过的蛮不错的。 去章那拿了麻将来，在寝室里就架上了。行旅箱，再登上一个大纸箱，再铺上一块大木板，这木板是我从旁边的实验室要过来的，嘻嘻嘻，废物利用下，最后找小笨贡献他的毛毯，成了，抹长城。本来就想周末搞搞娱乐一下，小笨上瘾了，周日，周一，周二都在打，今天我有实验，回来时，好像他们刚散场…… 哦，最近把《中国历代诗歌选（唐五代）》看了一遍，就扫了一遍，有点意思，不过能力有限，无法写点啥，印象最深的是白居易的《长恨歌》，全篇都屌，原来只闻其名与名句，却不想每句都是名句。 不记了，困，最近诸事有些不顺~，睡！！！ 11/14/2008 机器猫 10号看到的一篇贴子，名子叫《多啦A梦的结局~~》，其实《机器猫》是没有结局的，因为作者一直到死为止，都在创作，所以是没有最后一集的~~~不过无论是传闻的结局“自闭儿童的想像”与“植物人最后的心愿”，还是销量最好的同人作品结局——机器猫没电了，都会体现出，读者对机器猫结局的渴望。为什么？因为看机器猫的那一代人都已经长大了，机器猫伴随了他们的童年，但童年已逝，为了给童年一个回忆，一个结局，许多版本的机器猫结局就不断的在网上公布，虽然明明知道是假的，但每次都是毫不犹豫点击进去看看，虽然每次都是知道受骗，却每次都看的津津有味，因为每次都会想起小时候看机器猫的那份快乐。 好小好小的时候，我也记不清了，大概六七岁吧，每个星期天的下午6点是我最高兴的时候，因为中央二台会放《机器猫》。还记得那时机器猫不叫小叮当，叫阿蒙，大雄叫康夫，还有大熊，小强，小静，这几个名子是我珍贵的回忆，因为现在这种翻译已经没有了，很高兴当时能看见这个版本的《机器猫》，印像最深的是阿蒙头带竹蜻蜓在城市上空飞的镜头，自已的手里头还拽着个竹蜻蜓不断的转着，希望能够产生很大的拉力把自己带上天空~~~记得那个时候还没有有线电视，而用天线接收经常会碰到信号问题，我家在二楼，天线都在六楼顶，那个时候我常常坐在沙发上喊：“爸爸，爸爸~~~机器猫看不到了，你快去帮我调天线！”爸爸就去调了，然后在楼梯里叫我，好了没~~~，记得有一次，调好了，可爸爸一走就又不行了，反复几次，动画片也播完了，我也没看爽，爸爸也给累爽了，现在想来，是不是因为爸爸当时能够放大天线的信号哦~~~后来搬家了，也安装了有线电视，然后动画片也不是一周一集了，每天都有好多台在放动画片，一直到上高中，我觉得我蛮幸福的，能看到蛮多日本的好的动画片，现在的小孩子都只能看到国产的了。机器猫是我看的最早的一部动画片，也是最好玩的，同样也是印象最深的，小学里常常羡慕阿蒙的口袋…… 想写点东西，人又太懒，就粘贴上两篇同人文章吧，写得非常好，第一篇让我再一次想起了《机器猫》，第二篇又再一次让我感动，感动作者的想象力，感动当我成了爸爸时，感动当我成了爷爷时…… 当老去的时候，在一间宽敞的房子里，我坐在靠近壁炉的一把躺椅上，静静的看着一本书，不时用笔在上面划着。壁炉里的火光不大，却能映着我的脸微热。离我不远处是一张长长的桌子，上面有一支点燃的蜡烛，寂寂的亮着一点黄色的亮光，与壁炉里面红色妖艳的火舌无声的吞噬着整个房间里的黑暗。一只似乎是黑色的小猫蜷缩在壁炉旁呼呼的睡觉，偶尔微微和动一动灵巧的耳朵。无声的世界里我都能感觉到时间飞逝的流去，如大漠里的黄沙扑面而来，带走你的眷念。也许每个人的生命里时间的流逝都是不断加速的，等到老了，忽然才能发觉，原来自己的人生已经走过很多很多了，剩余的时间流逝的速度你再怎么也追不回来了。我还没有老去，所以我来怀念怀念小学的时光，童年可爱纯真的记忆。 —————————————————————————————————— 再见机器猫 再见童年------写给成年的大雄 现在的你 是否还能被竹蜻蜓 轻轻拉起 从窗子飞入天际 你还是不是经常哭泣 挂着鼻涕 去求可以实现愿望的道具 有一所木头门放你面前 你是否还会天真地 探头探脑 以为门那边就是梦想的目的地 上班会迟到吗 有没有被炒鱿鱼 你一定会变得 自己能够把握自己 静子是你美丽的妻 所以你一定 工作得非常努力 你有没有经常喝酒 纪念那些从不逝去的友谊 爸妈在怀念的你零分考卷 后山上的千年松 是被童年的风一直吹动 你的翻绳 也终于落了尘土 是谁笑着不肯离去 是谁哭着不舍依依 游乐场的木马终止旋转 摩天轮孤单伫立 生了锈的时光机 它的口袋里 一定还有你需要的工具 一双只能出锤子的手 也一定还能保护你 但看来 现在的你 已经完全没有问题 是谁伸出布满伤痕的手 一个魔法催动时光 我们回到一个淡蓝的午后 让画面久久定格 你是否仍然惧怕胖虎的歌声 喜欢静子的美丽 嫉妒出木衫的优秀 羡慕强夫的私人飞机 你是否还会以0。94秒的速度午睡 陷入王子公主的美梦里 我不会自私地 困你在童话世界 你有一天 一定也会倦了 你一定有了大人的苦恼 真正的失意 某年某月某日的它 不再陪伴着你 童年是五彩斑斓的火车 颜色渐渐剥落 渐渐远去 笑声不再清晰 是的 一切终将流逝 可一些最单纯的 信念与善良 早就像种子一样 在心里发芽成长 我们一起离开吧 不管童年有多远 珍藏着不会放手 我知道一定有那么一口酒 是哽咽了你的喉头 有人拍打你的肩 大雄 你怎么啦 打起精神来哟。。。。。。。。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 不再属于我的哆啦A梦 当童年转身离开－－写给多啦A梦 我不忍见到这样和煦明亮暖风融融的午后。所有的事物被罩上一层柔和的色彩，在我的眼前化作一团一团的黄晕，淡淡地扩散开去。 在这样一个温暖得让人慵懒的下午，是很容易想起过去那些很不一样的日子的吧。 以前读书的时候我不是一个好孩子，现在也只是一个平庸的人。平庸地生活，平庸地变老。 一 小学毕业那天，我搬家了。搬离那个每天让我哈哈大笑，又在同一天伤心哭泣，或者气得跺脚的地方。 也彻底告别了哆啦A梦。 虽然它早已经离开了我。 搬家那天妈妈手忙脚乱地在收拾我的房间。她拉开书桌对面空空的壁橱，愣了一下。 “恩？把壁橱空在这里做什么？”妈妈唠叨起来，“以前满屋子的东西，为什么不放进来？怪不得房间里面这么乱……” 我在一旁默默地整理课本，低声说：“妈妈，这里以前住着一位客人的，你不记得了吗？” “客人？”妈妈一脸疑惑，“什么客人住壁橱？你胡思乱想什么呢，这孩子……” 二 大家真的都忘了哆啦A梦了吗？ 我环顾四周，这里还保持着哆啦A梦离开时的样子。我没办法变动它们。有哪一样东西没被哆啦A梦改造过？抽屉里本来有个时光机，我们曾经用它去了无数的地方，还帮爸爸妈妈找到他们一段时间前丢失的东西。本子被还原成了树干，石头涂上宠物油漆成了动物，坐垫有了自己的灵魂……在以前那闪亮的日子里，一只蓝色的没有耳朵的机器猫带给我无数快乐。每当我有困难，每当我被胖虎和小夫欺侮时，它总会用硬硬的金属小拳头安慰我，从它那神奇的口袋里拿出厉害的东西教训他们。我总是因为看到胖虎出洋相太兴奋而忘记感谢哆啦A梦，以至于后来我渐渐把这一切当作理所当然。可是哆啦A梦并不介意。它一直是一个出色的朋友，可惜我在它离开时才意识到。 几年前，也是一个温暖的下午，哆啦A梦永远离开了我。它临走前给了我们每人一颗糖果，坚持看着我们吞下去。大家都很高兴，问满世界发糖的哆啦A梦是不是发生了什么好事。但我发现哆啦A梦的神情有些反常。于是我没有吃那颗糖，而是用随身带着的一颗巧克力混了过去。吞下糖的那一刻我看见哆啦A梦的笑容里露出一丝复杂的悲伤。 那天下午，我趴在地上看漫画，余光瞥到哆啦A梦戴着竹蜻蜓从窗外飞进来，小心翼翼地落在桌上。他在抽屉边站了很久，然后张开它那巨大的嘴巴吞下一颗糖。我装作什么都不知道，然后听到抽屉打开的声音。蓝色的身影在眼角一闪而过，消失了。 哆啦A梦走得这么匆忙，却没有忘记把时光机一起带走。我呆呆地看着抽屉里的木板，和抽屉旁边的几滴水珠。 那之后，除了我，所有人都忘记了这只蓝色的没有耳朵的机器猫。它不会再回来了，哆啦A梦忘记了一个叫野比大雄的笨孩子和他们在一起的日子。 我渐渐长大了。之后的我仍然是个不好好学习、软弱无助的人，哆啦A梦走后的那几天我以为我会活不下去了，但我仍然平安地成长着。胖虎初中毕业后接手了家里的杂货店，并打算把它发展为一家超市。他不再那样霸道，向顾客道歉的时候会低声下气，偶尔捉弄我，更多的时候只是温和地笑笑。小夫也有很久没见了，他们家早就搬去了一个大城市。静香倒是可以经常看到，但她每次手里都抱着一堆书，尽心尽力地准备着考大学。 我很寂寞。想到世界上再也没有其他人记得我和一只蓝色机器猫之间的友情，连那位狠心的当事人也忘记的时候，我更寂寞。寂寞的时候很想哆啦A梦。 三 搬离熟悉的地方后我似乎就像找不到归宿的鸟儿，在这个国家的各个地方游离着。一次次搬家，从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生。其间不时地丢失一些回忆，忘记一些熟悉的脸庞。 但我仍旧记得那只曾经照亮我生活的机器猫，习惯在空闲的时候想想以前那些温暖的回忆。 或许，这已经成为我生活的一部分了。 我慢慢变老了。这一点在我有了儿子之后更加明显。看着他一天天地长大，越长越像我，我很无奈。静香总是会看着他的脸发笑，摸着他的头发说：“你爸爸那么胆小老实，你却这样胆大调皮。”然后她叹口气，陷入了沉思。我知道，她和我一样，都在野比大助的身上看到了童年的野比大雄。 儿时的伙伴中只有静香和我在一起，因为她是我的妻子。 生活中有了个小调皮鬼就没办法那么平淡了。忙碌头疼的日子里，我偶尔会想起一点有关于小时候家里一个奇怪客人的事情，品尝一些波澜不惊的苦涩。多少次模糊的念头中，我隐隐地觉得，那只机器猫不再清晰地出现在我的脑海中，我甚至觉得这只是一场做了多年的梦。这么久以来它不断褪色，几乎要消失了。 四 但是事情往往这样发生。 这天我来到大助的房间，准备和他谈谈我的葡萄酒失踪事件。他竟然说我找到就还我，不然他就把它喝了。我想是不是因为太放纵他导致这孩子如此胆大妄为，就猛地拍了下桌子打算吓唬吓唬他。不料从抽屉里跌出一只蓝色的没有耳朵的猫。 “你……你们好，”哆啦A梦掸掸身上的灰尘，用我再熟悉不过的语调说，“我叫哆啦A梦，来自22世纪。” 紧接着我被他们赶出了房间。一天之内大助和哆啦A梦建立了亲密的友谊，大助对它的神气口袋特别着迷，就像我当年那样。我知道哆啦A梦会带给大助一些有益的帮助，但我有时候也会想，是不是应该提醒一下哆啦A梦，叫它别帮大助做作业。 但我马上发现这是不公平的。“也没什么关系吧。反正我小时候照样叫哆啦A梦帮我做作业，现在的生活也不算坏，是吧。”我对自己说道。 于是我常常悠闲地抽着烟，看着大助和哆啦A梦奔跑着穿过庭院，用纸搭起一幢幢高楼大厦，戴着竹蜻蜓四处游荡，突然地在这个家里出现又消失。偶尔他们也会帮我和静香找回几天前弄丢的文件或钱包什么的，然后看着我们惊喜的样子偷笑。 静香也很喜欢哆啦A梦，她照我说的话收拾出了大助房间里的一个壁橱，放上被褥。她还时常做些铜锣烧款待这位特殊的客人，并顺便把在看漫画的大助撵去做作业。 我很满足。以前野比大雄和哆啦A 梦之间温暖的东西并没有消失，但它不在这里。我已经长大了；而它，只属于童年。 五 我知道，有一天，哆啦A梦仍旧会离开，或许这次它不会像上次那样粗心。 这次我不会拒绝哆啦A梦递过来的糖果。 或许有一天，我的孙子会激动地跑过来，喊着： “爷爷！我的抽屉里蹦出来一只蓝色的没有耳朵的猫！” 11/9/2008 一个人上街 今天心情平静，或者说是还不错，早上睡到10点多才起床，然后晃晃悠悠的去了趟实验室，熟练的打开MOP，看了个贴子，很长，楼主载的也很多很频繁，讲的LZ在深圳的生活（更直接一点讲的是楼主在那儿的生活中关于女人的那一部分）。贴子开始没有什么人踩，后来被管理员标记为精采贴后人气才渐渐上来。贴子无所谓是他编的还是他真实的生活，大家都是来看个热闹。不过我今天的心情却被这个贴子给弄的不好了。 这个贴子让我想了很多很多，我现在都快变成个懒人了，脑子每次都不想转，所以每次思考问题的时候总是被弄得不是很有兴致。不是我不愿去想，是因为现在的生活我觉得不好也不坏，我不想改变它，可今天我却不得不做出改变，可以说因为这个贴子，也可以说我在一个平衡的破坏中建立另一个平衡。试者分析一下自已，（非专业的，仅仅是一种假说而已）本我的欲望太强了，什么都想要（或许每个人都是这样的，只是我不知道而已），同时也常常想要那种不可能实现的东西（当然不是什么豪华跑车之类物质的东西，虽然说这些东西蛮不错，但是最经常想象的比如说长生，或许每个生命都恐惧死亡，都会幻想这之类的）。在小时候的一本《科幻世界》中，有这么一篇文章，好像讲的是能够通过某种东西去另一个空间，然后在那里传播一个狂热的宗教之类的这么一个故事。故事我记不住什么了，但有一个场景我记忆犹新——在一个高台上，我向下面望去，全部都是虔诚的子民对我跪拜，那是一种权力顶峰的快感，虽然高处已不胜寒。万民朝拜，独享荣耀，皇帝的感觉正如这样。也许每个人心中都有这样一个梦，权力，金钱这是让人疯狂的东西，特别是现在的社会，我身边的老朋友，老同学都慢慢的为此痴迷，他们都在追逐各自的梦~满足自已本我的一个又一个的欲望，在人的社会中。我说的没弗洛伊德深刻，但我还是非常认同他的观点，人的行为受性欲与死亡驱动，虽然我现在还是不能很懂，但是其之间的间接联系我是能了解一些的。 人之初，性本善。超我在我所接受的教育与文化中已经非常之高了，这不是自夸，是事实，影响最深的不是课堂上讲到的东西，而是一本又一本垃圾小说，特别是玄幻小说。可能会有人说这些垃圾的文化，没有一点价值，其实在我看来，这些比什么社会主义当代文学对我的作用要大得多。社会主义的文学当然好，不过基本上正面的东西太多(应该知道我说的是什么)，而这些又是我所知道了解的，并不是没作用，只是作用不够大。玄幻，因为作者的年龄和我差不多，我知道了他们很多人的价值观，世界观。肯定，这些都是不成熟的，而且很多，决大多数是极端的，所谓的愤青正是如此。这段时间，我看了一本叫《狼鹰传》的小说，这是一本禁书，在网上流传的，讲的中国的极端民族主义和军国思想。虽然被禁了，但网络上还是有小量的流传，这代表了一些中国人的思想，比如说“犯强汉者，虽远必诛！”，汉武帝的一个将军，陈汤，表文此句，说出了每个中国人的心声，这句话也因此在网络中流传。说到中国，都会想到崛起这个词，也会想到复兴这个词，因为我们曾经是这个星球的中心，因为我们想让这个星球围绕我们来转动，这是一个民族的欲望。物极必反，真理，所以中国现在韬光养晦的经济政策是正确的。上面扯远了，超我受良心与道德的约束，我却始终想着《诛仙》里的一句话——天地不仁，以万物为刍狗。或许是我想多了，或许真实的是我受其思想的毒害了，不过无所谓，因为我脑子里的蛮多思想都是冲突着的，我也无法确定道底以哪条原则来执行。儒学中庸之道，道学与玄学，我觉得其中并没有冲突之处，无法细表，因为我现在对这些也只知一而不知二，纯属感觉。不过我对中国文化是佩服的五体投地，这是整个星球的瑰宝。穷其一生也不能学透，并且经典还是在二千多年前的先秦时期，令今人汗颜。对于经中之经的易经，更是周时已有。并不是夸大其辞，在古人创造的文化面前，今人的成果无法相提，（或许我要提一下马克思，爱因斯坦，弗洛伊德这三个改变世界的犹太人，还有达尔文，中国人中似乎现在很热的厚黑，我感觉这是儒学的一个误区，或者说这是儒学与本我欲望之间调合的产物）就如今人创造的物质文明，远超古人一样，在精神文明方面，古人确实特别丰富。其时今人创造的文化也是巨大的，但我们很难注意到。或许是因为身在其中无法感触。但我想说的是春秋与战国时百家争鸣的文化所处的时代竟然是如此的肥沃，那是一个充满自由的时代，同时也是一个悲剧的时代，战争结束了，秦汉时期董仲舒的独尊儒术，让百家变为魔教……百家争鸣的自由没有了，或许这也是一个悲剧。有人说中国人喜欢内斗，并且在内斗中消耗着自已的精力，其时如果没有内斗，哪来的傲视世界的文化，我认为这是中国文化的来源，这就比如人类科技的进步是来自于战争一样。不知道为什么，不管什么宗教，都会说道这个世界的本质是被创造的，由谁去创造就因教而异了。随者专业的深入，生命的活动竟然是那么精致，就像零件一个一个的组成一台机器，然后按照程序进行着运动，实在是太难以想像了，其实我很怀疑我们是通过进化而来的。进化的原始动力自认为很难说通，熵的变化或许是上帝留给我们的一串密码……也许有神在看着我们，也许这个世界的实质是一串复杂的程序在另一个世界的一台超级计算机里，也许宇宙的边界是不可逾越的，也许宇宙的熵值会不断会增加因而我们最终趋于一个混沌……发现熵的人因此而自杀，一种说法，这些悲观的的理论中，都会沉重的打击人类的自信心，无法抗拒，这种意见充斥着整个星球，我也是相信其可能存在，但与我无关的心情去接受它的，人类的发展与进化可能总有一天是要冲破这个宇宙，这应该是N^N年后的事了。 自我在本我与超我之间可真的累得要命，一个小魔鬼一个小天使，吵的不可开交，烦得心力疲惫，不过这是一件非常好玩的事儿，发呆时的幻想，当清醒时一一否决的时候，总是要安慰一下本我。上面说了这多话，其实脑子也是昏的，不怎么清楚。我的意思是说，我本我与超我的距离比别人感觉要大一些，或者说我有病了，还是神精病。其实我的生活有两条线，它们是平行的，但是我却走在它们的中间。父母想让自己生活的舒服一些，或者是说金钱多拥有一些，所以爸爸总是问问我出国的事，因为他们不懂这个，也帮不到我，只有靠我自己，他们更是希望我能在那边生活，而我自已却从来不曾想过这些事情，我一直奉行顺其自然的原则，我认为每个人都会有一条他的路，路是属于他的，没人跟你抢，其实更没人跟你比，或许这与满足欲望矛盾了。高考来华农基地班，四级没过而考研，我想考两次去中科院，爸想第一次考华农，能上就上（其实我懂他的心思，我也理解，父母到了这个年龄也就想在孩子身上挣一口气），没想到也考上了，不过却是公费，爸爸虽然准备了学费，不过对于中科院免费来说觉得不爽，虽然因为我的分不高，其实早知道是这种情况，我就复习狠一点了，我并不后悔那时复习得过且过，而是后悔没有考虑到爸爸的态度。我认为自已的事儿没什么，却没想到爸爸这么看重，望子成龙，每个家长都这样吧~无力感啊~我知道爸爸所能想像的我的成就，但我现在还是不知道他对于的最低能够接受多少。（我给自己定下的欠爸妈的欠债有13000+13500，这个是没必要的，浪费！！！）其实我一直在考虑身边的每个人，却总是与自己发生冲突。我对未来并没想过多少目标，因为希望越大失望越大，呵，其实这是一种颓废的思想，可我有一定要实现的愿望，所以我总是在一定的范围，而没有坠落下去。比如说去米兰，这是一定要实现的愿望，还有一些乱七八糟的东西就不一一细表了。希望当我六十岁时能够留给自己一个安静无扰的环境，让我记录这一生的东西。为了一个愿望，努力是必须的。 贴子里把人的黑暗一面全部暴露出来，真是触目惊心，融入深圳却是如此，这个城市是中国的一个缩影，融入其中的人都过着这种生活，在这个世界中你无法独善其身，到了给自己定下目标的时候了，否则融入未来生活时，会比别人晚一步，本来不想给自己约束，但是因为自律性太差，所以不约束自己现在过着这样，其实一直在走下坡路，因为自己心里也清楚与自已的愿望已经渐行渐远，虽然知道并不相差太远，但比起小时候的愿望，真是长一年降低一点，到最后，志气就一无所有了。我能接受黑暗，但并不是说就喜欢黑暗，光明是每个人都向往的，黑夜是吸血鬼的天堂。 一个人出去，本来想直接去家乐福，在中南时觉得应该下车看看，在外文书店呆了一个多小时，第一次在书店感受了这长时间的气息，那是小时候的感觉，坐在书架上静静的翻阅着一本书，感觉非常好，舒服。哦今天本来想买一本书，但觉得这种书家乐福应该有，呵，真的有，买了一本，古人为世哲学，超市买东西就没什么说的了，散心~~~ PS：4点多了，这日志看了一遍，蛮多东西都没说清楚，因为不想，自己猜去吧，自己应该还是能看懂的，没办法，有些事不能明说，因为这日志还是有一两个人看的，只用知道自己怎样想的就行了。也许错的一榻糊涂，不过还是要留下点什么~~~ 11/6/2008 《黑心母女》无聊,看了个韩国电影《黑心母女》,对电影本身不是蛮感兴趣,不过看了一点后有些许感思。 在电影里面有这么一段，一个爸爸接到在路边小亭的儿子，把小孩抱在自行车的后座，然后带着小孩走了。画面的背影是一片稻田（也许是麦田，我分不清楚），金黄色的，蛮好看的，远处有一连小山，隐隐的，若浮若现，还有几座楼房，和几辆小汽车开过，感觉一片宁静。太阳温和的照在近景的柏油公路上，我似乎能闻道阳光带来的稻香，这是我难得安静。记得小时候去外婆家，当车路过油菜作坊，一阵油香袭人而来，让人心爽，常常忍不住大吸几口空气，然后细细感受那种香味，那是一种安静，一种回忆，一种快乐。 想起小时候爸爸常常用他的那辆黑黑的28自行车带着我，我是坐在车座前的横杠上，两手要紧紧抓着手把，然后好奇的看着前面的路和两旁的路边小摊，似乎我对这个世界认识的第一步就是从爸爸的自行车上开始的。依稀记得很小的时候好像坐过后面咧，不过太小，脚，一不小心，就伸到车轮钢圈里，被钢丝给绞了，然后疼的哇哇的大哭，好像是发生在一个山头上，爸爸和妈妈才表扬我今天不错，脚没伸到车轮里去，结果……（经不起表扬，小时候就有这毛病~~~）。最不喜欢的就是下雨天了，爸爸用一个雨衣，把我一罩，我就只能往下看着前轮附近的路面了，然后一个劲儿的问爸爸骑到哪儿来了，骑到哪儿来了。小时候还觉得坐在车座前的横杠上是很屌的，然后有一次周末上街玩，爸爸给我买糖葫芦还是棉花糖的，把我抱了下来，看见前面有一个小姐姐，也是坐在那儿，（在我印象中女生就应该坐后面），爸爸也笑了一下说，女孩也是这样坐的，哈~~~唉，让我觉得这从一件很屌的事儿变得女生也能做到的，唉~~~（小时候觉得女生就会打小报告，然后就是哭鼻子……） 说起小时候，每个周日，上午爸爸都带我去西正街那边的雪山冷饮，吃凉面，喝冰水（应该是叫冰水吧，不记得了，就是一个大的透明的圆球，里面的水还能流动的，从里面接出来的水的冰的，然后很甜，现在很少能看到了）很小的时候我和爸爸就吃一碗，然后喝一杯冰水，长大点了，就各人吃一碗了，冰水从来都只有一杯，爸爸偶尔喝一口。记得怕辣，但凉面又很好吃，就喝着冰水吃完凉面后，在路边勾着腰，被辣的直流口水，现在想来真有意思。然后去那边南门口去买面条，有一段时间我特别喜欢吃很宽很宽的面，这个我记的很清楚，只有一家面条店卖，依稀在工人文化宫的那后面，不知道现在还有没有。再后来，雪山冷饮关门了，爸爸就带我去招代所旁边的一个店吃小笼包，好像是小学高年级了吧，那时我吃一碗面然后吃一笼包子，6个，胀的肚子圆圆的。 上中学了，周末有同学玩了，就没再和爸爸吃过早餐了，现在回家每天都要睡到中午才能醒，更没有机会了。难得有几次醒得早，爸妈就吃馒头沾蜂糖，我不怎么吃蜂糖这类玩意儿。再想和爸爸吃回早餐估计是机会很少了，下次回家让他带我去那吃小笼包去，呵，不知道他嫌不嫌麻烦。 今天看了一个贴子，大家最受感动的古文诗词。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。虽然很多诗词我都很受感动，但今天，从楼主的贴子上，这句话最能共鸣。今天突然蛮想爸和妈，呵~当然还有那只肥肥的来福~ 再贴一首词。少年不知愁滋味，更上层楼。更上层楼（背错了，爱上层楼），为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。
PS：周杰伦《稻香》 对这个世界如果你有太多的抱怨 跌倒了就不敢继续往前走 为什么人要这么的脆弱堕落 请你打开电视看看 多少人为生命在努力勇敢的走下去 我们是不是该知足 珍惜一切就算没有拥有 还记得你说家是唯一的城堡 随著稻香河流继续奔跑 微微笑小时候的梦我知道 不要哭让萤火虫带著你逃跑 乡间的歌谣永远的依靠 回家吧回到最初的美好 不要这这么容易就想放弃 就像我说的 追不到的梦想换个梦不就得了 为自己的人生鲜艳上色 先把爱涂上喜欢的颜色 笑一个吧功成名就不是目的 让自己快乐快乐这才叫做意义 童年的纸飞机 现在终於飞回我手里 所谓的那快乐 赤脚在田里追蜻蜓追到累了 偷摘水果被蜜蜂给叮到怕了 谁在偷笑呢 我靠著稻草人吹著风唱著歌睡著了 哦哦午后吉它在虫鸣中更清脆 哦哦阳光洒在路上就不怕心碎 珍惜一切就算没有拥有 11/1/2008 同学结婚 10月31日，周五，潘唯在武汉请她和她先生的同事还有我们几个同学去吃饭。她电话里说就几个同学，我就点头答应了，结果来了，哇噻，一堆人，我就一个也不认识，还好和陈飞，贾春华一起来的，不然可真就坐立不安了。如果一桌不认识的人在一起吃饭，吃也就算了，但喝可喝的郁闷了。数了一下，别的桌子上满员，我这桌子上有贾春华，陈飞，陈宇，谢潇，向阳，还有潘的同学，和弟弟，妹妹，我和陈飞还好熟，坐一起还有个讲头。 哦，去的时候真是曲折，本来我和贾春华说好一起去的，这陈飞偏要我等他，我也不知道他在哪，就答应了，可最后才晓得，他老先生隔吃饭的地方不晓得比我们近好多。他还准备坐到他的学校，再坐校车到约定地点，见鬼了，还好我发现的早要他在街道口等都，不然要等的不晓得几点钟克。到了街道口，他不想坐公车，打的又没得车，晃半天还是要坐公车，那个时候都五点半了，我可是三点半就从实验室跑了的，本来和贾说好差不多四点左右然后做公车去吃饭，就是想避开堵车人多那个时段。没得办法了，免得迟到了不好，三个人挤上公车，里面真是惨，我身边好像还有个谁买了鱼，真是不好闻，三个人挤的真郁闷。 吃饭是在阅马场那的谢先生，这个菜咧，陈飞说他没吃好，贾春华也说没吃好，没办法咧，吃酒席都是这样的，酒喝了一杯半，还可以，飞机喝了四杯，猛呀，他和向，谢过去别的桌子和潘的同事喝去了，是潘强列要求的，一群猛人啊，我是不行的，不参与了，不过陈宇这小子太阴，一杯都没喝到一半，哼哼哈嘿的。向阳同学都喝吐了，他喝的最多。他说不能喝的话，三个月，中午喝了晚上喝，三个月过来就能喝了；谢同学说他有一次陪BOSS吃早点，牛肉面加二两酒……上了班的小孩真可怜，唉~中国人总是离不开酒的。那个我们桌上贾同学和潘的妹妹过去别的桌子敬酒，潘要求的，老半天才回来，贾说那边的人真厉害，呵呵，没办法，潘公司的人基本上比我们大一些，只有少数和我们差不多，他们酒桌上的经验丰富呀，所以去了就是挂，还好陈飞他们猛，还喝的一个在KTV跳艳舞…… 吃完就去对面的米乐星，一进门，靓女真多，满眼腿在飞（色一下，没办法，喝了酒，那里面感觉就是个喧闹的世界，或者说是个年轻是世界，小女生衣服穿的彪悍就不用说了，还是钱柜感觉安静点）。三楼的两个包房，一边是好先生的同事，一边是她的同事，本来我是想去人少的地方，和他们觉得我们算潘这边的人，就去她同事那个房，其实我感觉我们那边都不属于。人少的地儿待着醒醒酒更好。人多就热闹，他们点了蛮多BEYOND的歌，粤语啊，两个字，不会~~~陈宇代表我们也去唱了一个粤语歌，真屌。他们点的歌我个人没听过，反正我听的歌也少，几年前的那就更少了。对于粤语，我不感冒，反正我是听不懂也唱不了，不知道音发对没…… 十点多了，走了。她先生人初次印象蛮不错的，贾说感觉很老实，呵呵。 10/28/2008 胡思乱想 一直胡思乱想过很多东西，都觉得很有意思，每次想到都想记录下来，但是都没有，今天终于开始记一个，不要笑啊。 我的专业是生物科学，所以先看看DNA。DNA分子记录了怎么个生物的特征，同时DNA分子能够自我复制与修复，DNA上的遗传信息翻译到蛋白质上，就能行使基因的功能了。如果一个程序能够同DNA序列一样，能够自我复制与修复，这样就可以不怕病毒，可以把程序写成A/B两个备份，一般是用A程序，如果程序出现错误，就删除A，然后B程序复制自身一份，成为新的A，然后再行使功能。我想象，以后计算机程序应该与生物DNA序列排列一样，通过蛮多小元件，还进行自我保护，并且还能自我进化。计算机最终通过0、1，DNA有ATCG四个，算是四进制吧，DNA产生的许多分子机器共同作用，行使一个完整的生物功能，我想一个计算机程序也应该能向DNA靠拢，而且我想这种程序应该是最完美的。（我不懂什么计算机程序，不过从最基本的来看，我这个理论应该是有可行性的，不知道拿一个生物的基因组，把它编成程序，会有什么结果，可能现在来说这个太早了，也许过个几百年会有这种程序出现吧，到那个时候，也许这种存在于计算机世界里的程序会被称为生物哦，或者说，人类创造了一个新的世界，并且学女娲那样创造了人）。 无绪 从哪来，走哪去？这是一个很垃圾的问题，因为身在这个世界，这个宇宙的人无法回答，除非你能跳出这个世界，这个宇宙。我写在这也只是发发牢骚，因为这个问题我已经早就给予了自己答案。曾经困绕过我，但是当时我就是以不去想而解决的，然后有时想到点什么就自己给自己一个好的答案，慢慢的，这个问题的答案已经基本上说服了我。 或许这是每个人都思考过的，只不过是程度的深浅而已，或者说是对这个问题的关心程度的大小而已。其实心宽者完全不用去想这个，因为这只能徒增烦恼。对于这个问题，我开始也是懒得去想，因为我认为这是哲人去做的事儿，一个普通大众花这闲心去想这种乱七八糟的东西还不如勤勤恳恳多做点实事。 不管是因果报应，还是六道轮回，不管前世还是今生，（帮同学搞了一下电脑，回来再写就想不起来刚才想要说些什么了……） 关于这个世界，《苏菲的世界》电影最后有一个美丽的解释，也许我们是存在于他的故事之中。上帝，一个万能的神，他在达尔文之前一直在撰写着人类的故事。 你要做什么，我要做什么，每个人的所需都不一样，但是却有一个最基本的底线，温饱。生存，繁殖，繁衍，进化，在这个过程中还伴随着文化的传承与沉积。 我需要的是什么，也许是与普通人所要求的一样，也许是一个惊世骇俗的想法，或许我想做那个引然宇宙爆炸的所谓上帝的人（这是一篇原来看过的《科幻世界》，不记得题目了，不过这个故事记忆很深）。 体验，感觉，感受，感触，这是个美丽的事情。无为是个垃圾的态度，但在于受于客观无法改变时，这是条最好的道路，因为这比撞的头破血流要好得多。无为的思想从老庄传了下来，几千年来都有一批拥护者，他们隐居于世，客观看待这个世界，或许有人悟出了这个世界的本质。 中庸之道，中华文化之精髓。但却几人能悟通。经书，经典，春秋战国的那个时代，百花争鸣之时，那是中华文化的集中体现，但却距我太遥远。近代厚黑，多少人将其捧为经典，只因它简单浅显的解释了中庸之道。 易经，经中之经。因为没有了解过，所以无从下笔，但在我心目中，这是中华第一的经书。无需多言，易经，钻研透了，真的一切都透了。等过几年再来看这本书吧，现在我都不敢去看有些书了，经典，对人影响太大了，特别是在灵魂上。好读书不求甚解，也许是陶渊明不受影想的方法吧。 都不知道写了些什么东西，经验让人成长，就像游戏一样，没有经验不可能升级。 这篇日志就到这，有些话是不能写的，但自己应该明白，人类与别的生物相比多了一个文化，而就因为文化，让人类统治了这个世界，俗话说得好啊：没文化，真可怕！生物有什么特点，人就有什么特点，而文化是这些特点的升华~~~ 停笔，不能再写了，再写就真疯掉了~~~ |
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