04.03.28（好像中间有个27，不知道做什么去了）
 

    昨天晚上又去上网了，又是和朋友们相互对骂几句就没下文了。冷雪走了以后，就没有人听我说话了，不是他们不听，而是他们不会听，消失的白色虽然我曾试着和她说，可她也不了解我，了解我感情的心的那个人，我却再也找不到了，她在哪里呢。（……我现在都有点不理解那时的自己了，也许是碰到一些困难了吧）
    不知不觉，你已经离开我，不知不觉，我跟了这节奏，后知后觉，又过了一个秋，后知后觉，我该好好生活。我不知道心里未何如此的平衡，我害怕我还记得她，上次去上网，我也何她聊了几句，即没有恨，更不会有爱，我的心已经完全没有了她了。回忆原来的那些，都是一种美丽的感觉，现在我想的是，未何心里不再冲动，只是遥远的一个互不相识只见过几面的女孩儿，时而在脑中闪现。空间的距离拉开了两个心的距离，那是没有未来的，但我仍在做着最大的努力，也许是为了原来的那次放弃吧。当机会从我手中遛过的时候，我再也找不到它了，没有了，因为她只有一次。现在的努力，是为了填补那次放弃的伤痕，即使没有结果，总算是努力过的，不让心再后悔。（……看了几遍，都没看得很懂，现在想来自己也没努力，当然也没有结果，不过后悔是没有的了，那是个可爱的回忆）
    虽然是这样，心里依然没有一丝的波痕，朋友们总说我冷血，我反对说我有爱，而现在，我连爱也没有了，冷血，可怕的词语，但我现在更爱我的家人了。对了，爱不是唯一的意思，我对父母有爱，我对外公外婆有爱，我……但我为什么没有那种感情，我迷失了自己，我迷失在这个世界里。也许我的心在逃避，我现在也不了解自己的心了。心现在在干什么呢？自己都不知道，更何况别人呢？难道就到没有一个吸引自己的女孩吗？应该是胡的，可心为什么不跳动，心已经没有那种激情，不知道为何。我要找回它。不然我将会在这里不会留下任何回忆，回忆不再有了，那就没有必要在这里了。（这里的迷惑在“爱”是什么意思，算了，不去想了，反正那时思考的过程已经不可能回忆，激烈的思考中也许会有矛盾的内心冲突，知道结果就行了）
    心在飞翔，却看不见眼前的女孩，我不知道为什么。缘份不到，月老不来，急也没用，还是安心一点吧。
    安心的渡过这段无聊的时光吧。（现在我知道了为什么，却改变不了任何现状，唉，除非再一次改变自己，大学里的改变已经很彻底了，不想再来经历一次思想相互冲击的痛苦）
    在没有心爱的人活着的世界，一个人活着，是件非常痛苦的事，帝释天的话，我感受到了这种痛苦，也许是我的必经之路吧。人们都是从下一次爱情中去忘记上一次失恋的痛苦，而我却迅速的从那种感觉中静下来，感悟到原来失恋的痛苦比我现在要好的多。我们寝室的一个同学现在正用爱情去治疗初恋的伤口，我却看着完全无痕的心，无柰的笑一笑，或许那个笨的人是我。原来，失恋的痛苦是为了不让心空虚的，下一个女孩来了，上一个女孩才会走开，我的上一个女孩走了，下一个女孩却没来。所以，我太白痴了。（那段时间在看《圣传》，可能有些感受。这段文字我看懂了，也理解当时自己的心情，再一次想念我的那个室友！）
    在这片蓝天下，谁是我的另一半，她现在在做什么，我带着想象去寻找。也许她和男友吵架了，正在被子底下哭泣，我想去安慰她，却不可能靠近；也许她正在努力做着一道习题，我想去帮助她，却不可能坐在她面前；也许她也坐在窗前想着我，也许这一生我和她都不会相见，相互丢失在人海中。
    这茫茫的人海中，她会在哪呢？
    也许她就是我原来朋友中的一个，也许她就是我放弃的那个女孩，也许她就是那个在校园见到的，我很想上前和她说话却又不敢而放弃的那个女孩，也许是一个离我遥远的女孩，也许她早已经离开了这个世界，也许……
    在这些也许中，我也许会醒过来。（不知道那段时间在看什么书，对我当时的思绪有一些影响，问题想得有些乱，所以也有些东西我找不出逻辑。另一半应该是传说中我丢失的那根肋骨，而找到别人的肋骨是一件很平常的事情，RIGHT很难找啊~~~）

PS：这是三年前的两篇日记，我也用了两次把它打出来放在这里，再一次回忆那段时间。那是一个耐人寻味的时间，在一天之间做出了很多选择，然后第二天又否决掉，再选择。不断的选择选择，最后做出了现在的这种决定。现在生活很好，我很喜欢，不过这段生活也会不长久了。毕业了，真的长大了，现在又要重新做出选择了。不想违背自己的私心，也不想违背大家的心……唉，难！